Laberinto

Precipitados acontecimientos, no quiero volver a luchar contra el tiempo. Absolutamente perdido, me pesan los párpados, se adormece mi cuerpo, arde mi mente. Un escenario tras otro, a cada cual menos válido, frente al riesgo al fracaso, un remoto e hipotético éxito camuflado. No estoy en mi, abstraído por una luz que veo brillar cada día, tal vez cegado en irreales ideas, pero consciente de que el hoy no dura para siempre. A cada paso, un nuevo obstáculo, y me pregunto por qué resulta tan difícil ser sincero, poder decir la verdad sin miedo, aun a sabiendas de que la moralidad limita el acceso al deseo. No dudo de que pueda estar mal, pero odio tanta imposición, tanta complejidad, cuando solo se quiere ser valiente, demostrar únicamente que soy un inocente ignorante harto de tanto esperar. Y nunca jamás pretenderé hacer daño a nadie, simplemente me gustaría expresar con total sinceridad, lo que el corazón está cansado de soportar.

Dead End

Son días complicados. Por momentos me siento al volante de un vehículo que no me pertenece, y pese a ello voy recorriendo tranquilamente la distancia que separa lo personal de lo laboral, descubriendo en cada trayecto de ida o de vuelta, un nuevo detalle que hace poco a poco más conocido el destino a alcanzar. Un destino que me encantaría visitar con total calma y comodidad, memorizar cada rincón, llegar a considerarlo como un hogar. Pero por muchas rutas que quiera seguir, por más mapas que pueda consultar, todo conduce a la verdadera realidad ante la que voy a encontrarme. Estoy dirigiéndome inevitablemente hacia un callejón sin salida.

Transito por vías desconocidas, interpretando señales que cuestan de distinguir en la oscuridad, en las que me gustaría encontrar el sentido que me lleve por fin hacia la dirección correcta. Puedo intentar desviarme del rumbo, esperar un giro que no me vuelva a orientar hacia el mismo camino, pero no soy yo quien debe derribar el muro, por hipotéticamente frágil que pueda aparentar ser. Tan sólo puedo ser capaz de ofrecer una nueva perspectiva, un paisaje diferente que observar, la alternativa que motive el emprender un nuevo viaje hacia otro lugar.

Seguiré en movimiento, con el viento en contra, esperando romper la inercia que reduzca el vértigo y me permita abrirme paso, salir del bloqueo. Barajaré el riesgo, adaptando la velocidad, permaneciendo atento y reaccionando a tiempo, si me viera conduciendo cuesta abajo y sin frenos. Serán días complicados, pero no adelantaremos acontecimientos.

Melancolía

Siento la ilusión de disfrutar con lo que no se puede tener, pero puedes imaginar, de saber que no hay forma de optar a lo que no te pertenece por respeto, y valorar cada fragmento de tiempo en el que por algún tipo de suerte o destino, tienes acceso a tu sueño. Una utópica realidad proyectada en lo profundo de una mente tan cansada, como inagotable. No hay palabras que describan lo que mis sentidos captan cuando existe ese instante, en el que el mundo se apaga y solo una voz me llama, donde se aprovecha cada segundo del tiempo que le robamos al silencio, donde simplemente estar te hace ser y creer. Es tan natural que cuesta pensar en que sea verdad, la normalidad en sí misma, la vida tal cual abriéndose paso entre un laberinto de complicaciones absurdas, barreras invisibles y prejuicios. Sorprenderte pese a ir precavido, reír por cualquier motivo, aprender de cada experiencia, y valorar la comodidad dentro de una situación tan cercana como inalcanzable. Estoy tan feliz, que ni la tristeza por esta causa prohibida me impide sonreír. Sólo queda agradecer de todo corazón cada altruista oportunidad, esa curiosidad palpitante, que me permite sentir tan ridículamente importante, en un firmamento de luces brillantes.

"Tan cerca del suelo me encuentro que no volveré a caer,

lo siento muy dentro, lo siento en silencio.

Acaricié el momento, estuve atento a aquella nube que pasó,

le di la razón sólo a lo que dijo:

¡Ay! Que estuviera, que estuviera despierto.

La duda fue eterna y hoy me siento bien.

Mirando al sol, quiero crecer"

Tan cerca del suelo (Itaca Band)

N/A

Puede que hoy la línea de meta haya cambiado de sitio, que ya no dirija mis pasos en el mismo sentido y tenga que cambiar de rumbo, buscando la forma de llegar a ella. Pero pese a todo, por el camino, he ido descubriendo nuevas sensaciones, he afrontado situaciones como nunca antes creí que pudiera hacerlo, y en ningún momento he tirado la toalla, aunque los obstáculos ocultaran el destino tras de sí. Se diluye el objetivo, ha sido un interesante y evocador trayecto el que he recorrido, pese al, en principio, infranqueable abismo que ha aparecido al final. Seguiré saludando al pasar por el bosque que, en mayor o menor medida, he logrado cruzar, y descansaré a la sombra de los árboles, tomándome un segundo para respirar, coger aire. Recordaré cada rincón de este paisaje, que prometo volver a visitar, pero queda un largo viaje por delante, pues esto no ha hecho más que comenzar.

No más lágrimas

Sería capaz de volar, si abriera las alas y escapara de esta jaula en la que me obligo a estar. Ya no es cuestión de querer, si no de necesitar. Poco a poco recapacito, pienso en lo que fue y no volveré a rescatar, en lo que es y no consigo avanzar, en lo que puede ser y no aseguro que llegue a materializar. Y no lo entiendo, cómo algo así ha conseguido despertar dentro de mí, surgir la llama de unas cenizas tan apagadas como arraigadas en un olvidado y profundo rincón de mi alma, una inconsciente fe por perseguir una meta, una idea que tal vez sólo exista en mi cabeza. Pero con cada imagen, cada palabra, cada gesto, cada momento en el que no existo dentro de una realidad que no me pertenece, siento que me apago, me falta el aire, asoman las lágrimas.

Me entristezco, cuando imagino tantos momentos que no vivo, cuando aspiro a una realidad tan distante, tan de cuento. Soy un iluso, un desgraciado intento por pretender convertirme en hombre sin dejar de ser un niño, creando mundos alternativos donde sólo hay rutina, jugando a ser un héroe que ni tan siquiera es capaz de salvarse a sí mismo. Un sencillo ignorante, reflexivo comediante, que disfruta cualquier insignificante instante, por el simple hecho de ocurrir. Guardo dentro de mí todo lo que no he podido demostrar, y soporto la carga que supone el que no haya nadie que se moleste en mirar. Y por tantos años la soledad ha sido mi compañera, mi comodidad, el refugio a donde huir cuando buscaba estar en paz... Sin embargo hoy parece que ya no la aguanto más, la siento irreconocible, extraña, incómoda y asfixiante. Me valdría encontrarme con alguien, que me escuche lamentarme, y me pueda aconsejar. Pues no sé a dónde pretendo llegar, pero sí sé cómo no quiero estar.

A través del espejo

Alcanzar aquello que deseas, descubrir que puede ser aún mejor de lo que habías imaginado, y querer que amanezca un nuevo día porque tu vida es ahora lo que antes soñabas cada noche. La luz brilla con más fuerza, los colores se entremezclan mientras el ruido se silencia. Los pasos ya no pesan, el aire no ahoga pues el viento sopla a favor. No importa el momento ni el lugar, cada instante compartido es como un regalo. Ya no hay miradas al pasado, solo páginas en blanco esperando a ser escritas con palabras que al fin adquieren significado. El tiempo no es un impedimento, las decisiones ya no son excluyentes, el camino ya no se recorre a solas. Desaparece el vacío interior junto a la oscuridad exterior, con su mirada se diluye el miedo, ahora el destino es amigo. Han cambiado las dudas, las preguntas aportan hechos, y los hechos recuerdos dignos de guardar. Del singular al plural, encontrar sin buscar, querer y poder. Las preocupaciones se dividen, los pensamientos se duplican, con la seguridad de encontrar siempre una mano que ofrece una vía de salida. Puede que en algún otro lugar siga perdido, pero estando contigo, he encontrado mi reflejo perfecto.

"My face is mine. My hands are mine. My mouth is mine.
But I’m not. I’m yours"

(Captain Fantastic)

Red is the new green

Pretendo estar más relajado, pero no es verdad. Sí, se ha rebajado la ansiedad, salvo cuando todo vuelve a parecer que puede derrumbarse bajo mis pies. Luchando contra los obstáculos, adaptándome sin acomodarme a un escenario que empezó siendo familiar, con reminiscencias de un pasado a medio olvidar, pero que como cada nueva ocasión al final cobra entidad propia y se diluye su similitud, pasando a presentar un original y arriesgado desafío. Claro que ahora conozco ciertos errores a evitar en la medida que sea posible, y mi actitud tampoco se corresponde con la presentada en aquellos días, pero queda patente el mismo problema para encontrar el resquicio que me permita saltar a la piscina. Y saltaría, con o sin agua, porque aunque no tuviera dudas de la respuesta, quiero y siento la necesidad de no ocultar más la verdad. También sé que el miedo es a llegar tarde, y la cuenta atrás presiona cada rincón de mi cuerpo con fuerza, mientras mi conciencia hace lo propio con la cabeza.

Agónica y alegre incomodidad persistente, rastreo de información continuo, representado por un rojo que identifico con un martirio años atrás asignado al verde. Suspiro, pretendo salir de este pequeño respiro en el instante haya una remota oportunidad, aunque mi instinto me alerte y nadie me pueda aconsejar con seguridad. No busco trampolines, rampas ni escaleras, tan sólo pido encontrarme con el borde, para poderme tropezar...

Joke

Caprichosas casualidades que suceden cuando menos esfuerzo pones en ello. De la nada la situación inesperada, y como consecuencia el fugaz detalle que tanto tiempo esperabas que ocurriera. Un leve destello en el firmamento, que no hace si no demostrarme que no hay camino correcto, ni motivación suficiente para comprender el funcionamiento del universo. Tantos intentos, tantas vueltas a las cosas, para luego encontrar la salida tras un giro fortuito y no planificado. El destino se ríe de mí y debo responder de igual forma, pues el absurdo de todo cuanto veo no me deja opción. Mañana será otro día y otras circunstancias, mientras tanto hoy sólo se, que no se nada.

Invisible

No voy a mentir, sufro una ligera desilusión, fruto de un estancamiento en apariencia inamovible. Las decisiones y las acciones que he ido realizando no se sienten gratificantes, no existe una reacción frente a un interés que creo haber ido dejando cada vez más evidente. Uno acaba en cierto modo disgustado, por observar cómo otros obtienen recompensas por circunstancias sin mérito alguno, mientras lo que considero un cierto esfuerzo por mi parte sigue siendo en balde.

No pretendo ser tan importante, tan sólo pido un detalle que pueda borrarme la idea de que no soy nadie, que por excepción la iniciativa no caiga de mi parte y demostrarme que en algún esporádico instante, por pequeño e insignificante que fuera, has podido acordarte de mí y sentido la necesidad de encontrarme. Y ojalá llegara el día en que pudiéramos estar en otra parte, fuera de este entorno tan reducido, multitudinario y poco estimulante, pero la suerte rechaza cada propuesta y las hace caer en el olvido. No siento enfado, sólo confusión con cierta decepción. Y aunque sigo con la misma esperanza que antes, las sensaciones han cambiado, la llama se ha reducido para mantenerse en un segundo plano, la incomodidad y las agitadas ideas que surgían en mi cabeza han perdido fuerza, espero que sin riesgo a desaparecer por completo. Por ello me siento como a cámara lenta, imponiéndome un tiempo muerto que pueda permitir coger aliento, un reposo para comprobar si lamentablemente estoy en lo cierto o con el transcurso de esta calmada reflexión, aparece algún rayo de luz de entre las nubes que cubren mi voluntad y se empeñan en oscurecer mi juicio día tras día.

Porque no se si el devenir de la historia depende ya tanto de mi parte, o si añoraré el regreso de la anterior incertidumbre, pero me arriesgaré una vez más cuando crea conveniente. Al menos quiero estar presente, de la forma en que me dejes, y no ser invisible.

Recapitulando

He vuelto a visitar escenas de un yo pasado. He encontrado recuerdos inolvidables, lamentos constantes y un tiempo que pasaba incesante, junto a consejos tan acertados que aún son válidos a día de hoy. Y he vuelto con una sonrisa en el rostro, por los momentos buenos y por los otros, haciéndome ver que al final cualquier hecho o acontecimiento tiene una insignificante y relativa importancia con el paso de los años. También he aprendido algo, y es que aunque la adversidad y las circunstancias nos superen, la indiferencia por todo es la soledad más cruel, puedo dar fe de ello.

El pasado me ha ayudado a cambiar la visión del presente, y plantear un futuro con la misma esperanza que solía hacerlo antes. Pues las dudas son traicioneras, nos pueden hacer perder nuevos desafíos por el temor a fracasar en el intento. Un miedo que implícitamente otorga importancia a la meta y a su vez castiga duramente mientras se espera. Y ahora siento que de verdad me debo una oportunidad, una tras otra, hasta que el cuerpo diga basta o la mente entre en erupción, tan sólo quiero liberar al corazón. Utópicos sueños rozando la línea entra la razón y la ilusión. Pero, ¿cuánta realidad albergan las emociones?, ¿cuánta ficción los pensamientos?. Poseo un sentimiento demasiado fuerte, una voluntad inquebrantable, y obtengo unos resultados frágiles. Insinuación comprometida, intención y reacción constantes, situación inamovible. Me aferro a un deseo, mas espero no volver a caer en el error de desperdiciar las distintas bifurcaciones del camino, ya perdí un sol obsesionado con alcanzar la luna, en una noche llena de estrellas. Que la mano derecha no sepa lo que hace la izquierda. Al final la vida son dos días, y no puedo esperar eternamente al amanecer del primero.

Unilateral

Llevo tiempo con el coraje de estar solo y busco comprobar si tengo la valentía de arriesgarme a estar juntos, pero no basta con que sea un propósito unilateral. Mirar más allá de una amistad que considero sincera, agradable e incluso única, es un riesgo que me gustaría asumir, pero no sólo depende de mi.

No todo es blanco o negro, pero tengo un presentimiento llevado al extremo, por obsesivo o por una suerte de irracionales celos asumidos. Ojalá encontrara el camino que debo andar, con tan solo obtener una respuesta a mi llamada, que orientara mis pasos hacia un destino concreto de este desierto en el que me siento perdido. Pero la sensación es que no recibiré réplica a mi señal, y espero con todas mis fuerzas estar equivocándome y sorprenderme de los sucesos. Mientras tanto, persisto, en mi empeño de no sentirme invisible, levantar el vuelo, mover ficha, jugar la partida, encontrar alivio.

Dreamers... They never learn

Tengo ganas de llorar y sin embargo sonrío, porque siento que me he impuesto un maravilloso castigo, que no hace sino aumentar más aún una ilusión que se presenta como un sueño que recuerdas al despertar. Me duele el alma, y se me parte el corazón, pero soy como un niño pequeño con demasiada curiosidad por comprender lo que no tiene, y aferrarse en su búsqueda.

Y una impotencia sigue latente en mi interior, me miro al espejo y me arrepiento de estar en este continuo lamento, gritando en silencio, agonizando por dentro, constantemente habiendo desperdiciado el tiempo, hasta este momento. De nuevo me sorprendo de estar en una nueva encrucijada, anhelando una situación comprometida, una realidad alternativa, cuasi de fantasía. Pues estoy dispuesto a entregarlo todo, por un instante, un calor sofocante en una noche estrellada que presagia un amanecer distante, una tímida mirada, un gesto reconfortante. Lograr encontrar la razón que te convierta en quien realmente llevas tiempo queriendo ser. No se si esta vez la habré encontrado, pero mi mayor esperanza es al menos tener una oportunidad de descubrir si puedo haber acertado.

Por eso tengo ganas de llorar, de alegría, y sonrío porque no puedo evitarlo, pues sueño despierto, y ya dormiré llegado el momento. Sólo deseo lo que no comprendo, pues se siente como lo más maravilloso del mundo. Una ilusión que tal vez no me merezca, pero que acojo con los brazos abiertos. La realidad puede convertirse en un desastre, en un recuerdo insignificante, pero no cambiaría el estado actual por nada. Ahora me ahogo a cada instante, pero antes estaba viviendo sin respirar.

Bitte, bitte, geb mir Gift!

Siento como si perdiera oportunidades a cada segundo, escurriéndose entre mis dedos mientras no existe interacción directa por parte de ambos extremos. Como si cada acto, por insignificante e irrelevante que fuera, supusiera una bocanada de oxígeno dirigida al objetivo, un paso más, hacia delante o hacia atrás, pero contacto, movimiento al fin y al cabo.

Simple demanda de atención, querer ser el foco en cualquier momento, no dar oportunidad a que pueda surgir distracción que la aleje de mi cómoda zona de influencia. Desesperación pesada, calmada, constante, limítrofe con una ligera obsesión y, de nuevo, con el miedo a la pérdida o desinterés por culpa de una decisión mal escogida. Gota a gota la tortura no cesa, y busco el flujo que devuelva el escenario a un nuevo encuentro e intercambio, fugaz y bromista, intento superficial de estimular un pensamiento, contagiar una idea, compartir un sentimiento.

Esperando de forma activa encontrar una luz al final de incontables túneles, lograr ser capaz de elegir el momento menos delicado para salir de la oscuridad, y mejor que sea más pronto que tarde, necesito desahogarme, abandonar esta ansiedad y sincerarme. Y tal vez así, del otro lado se dibuje un paisaje, de mayor o menor belleza, que servirá de estímulo y podrá hacerme escapar al fin del encierro. El día llegará, y sé que con la ayuda de la que dispongo será más fácil seguir explorando el camino fijado o desviarme con perspectiva renovada hacia nuevos horizontes.

"Die Liebe ist ein wildes Tier 

In die Falle gehst du ihr 

In die Augen starrt sie dir 

Verzaubert wenn ihr Blick dich trifft"

Amour (Rammstein)